Verschil in behoefte

danny · Site Admin Geregistreerd op: 10-11-2005 Berichten: 17

Dat 'smaken verschillen' is een open deur die zo vanzelfsprekend is dat niemand het vreemd vind als de één van popmuziek houdt en de ander van klassieke muziek. Hoe vreemd echter als het om smaken gaat wat betreft vrijen. Dan verwachten sommigen dat seksualiteit 'spontaan' zou moeten gaan omdat het zo 'natuurlijk' is en dat het vreemd is als de ander daar geen of minder vaak zin in heeft. Seksualiteit is net zo veel en net zo weinig een drift of natuurlijke behoefte als eten dat is. Ook eten is mede bepaald door opvoeding en cultuur. Waarom eten wij maar 1x per dag warm en in Spanje 2x per dag? Waarom eten wij nauwelijks kikkerbillen en slakken? Waarom eet de één een bord vol en de ander een paar scheppen? Hetzelfde geldt voor seksualiteit: wat en hoe vaak we het willen is een kwestie van smaak die nu eenmaal kan verschillen.

Oorzaken

Als in een relatie blijkt dat seksuele smaken verschillen kan dat soms tot problemen leiden. Dit kan te maken hebben met wat elk er van verwacht, met welk motief of motieven er wordt gevreeën (niet iedereen vrijt 'uit liefde' of 'omdat het zo lekker is' !), met persoonlijke problemen (angst, werkdruk), met relatieproblemen, met lichamelijke problemen (zieke partner, zwangere partner),met de kwaliteit van het vrijen (altijd hetzelfde patroon) met vaste denkbeelden over het vrijen (denken dat het altijd 's avonds in bed moet, dat het minimaal 2x/week moet).

Vooral als mensen elkaar al langer kennen worden verschillen in seksuele behoeftes meer zichtbaar. Dat heeft met de tanende verliefdheid te maken: dan heeft seks een andere betekenis. Waarschijnlijk om elkaar te veroveren, elkaar op die manier te binden, elkaar te verkennen. Is "de buit" eenmaal binnen (niet negatief bedoeld), dan is er meer voor nodig om de seksuele relatie goed te houden.

Helaas leeft er bij mensen in onze maatschappij een soort onuitgesproken idee dat 1. mensen grotendeels dezelfde seksuele gevoelens hebben 2. dat seks altijd spontaan komt 3. seks altijd hetzelfde blijft gedurende het leven en 4. dat als je maar van elkaar houdt vrijen dus ook goed moet gaan.

Niets is minder waar. Zeker bij mensen die al jaren een relatie hebben en de verwachtingen nog hoog zijn. Op zich niets mis mee, maar de realiteit is vaak anders. Kijken naar hoe anderen ermee omgaan en met name de normen vanuit de media en de maatschappij zullen altijd teleurstellend zijn. De meesten zullen daar niet aan kunnen voldoen. Dáár ligt niet de realiteit. Het is dan ook goed uit te gaan van wat beiden elk wil en niet van wat "normaal" is door de ogen van anderen.

Behandeling

De behandeling bestaat uit het bespreken van bovenstaande punten waarbij vaak blijkt dat partners elkaars wensen en verwachtingen niet goed kennen. Dat alleen al kan verhelderend werken. Soms is 'onderhandelen' nodig, net zoals dat gebeurt als de één naar een stad op vakantie wil en de ander naar het strand. Gezamelijk en apart aktiviteiten ondernemen met behoud van en respect voor elkaars onderscheiden wensen is moeilijk maar kan.

Een andere valkuil is te veel de nadruk leggen op hoe vaak er gevreeën wordt in plaats van op de kwaliteit van vrijen. Bespreek de vanzelfsprekendheid en de vaste patronen. Durf deze eens te doorbreken. Verwacht niet dat dit 'spontaan' gebeurt. U zult er wel over moeten praten.

Ook kunt u voor u zelf vragen beantwoorden. Voor degene die meer behoefte heeft en dat is vaak (maar niet altijd !) de man zijn de volgende vragen van belang.

Is het mogelijk voor u om bijvoorbeeld te masturberen ? Kunt u op die manier, zonder dat uw partner áctief deelneemt, uw seksuele bevrediging zoeken ? Uwantwoord is mogelijk: maar dat is surrogaat, ik wil echt kontakt. Maar dat is een antwoord die de realiteit weer ontkent. U zult moeten doen met wat uw partner in de aanbieding heeft en niet meer willen dan wat mogelijk is. U kunt haar niet veranderen en uw partner u niet. Dat kunt u alleen zelf.

Ook kunt u bij zichzelf te rade gaan waarom seks zo belangrijk is en welke betekenis het heeft voor u in jullie relatie. Mannen antwoorden meestal: om intimiteit uit drukken. U zou dan eens kunnen kijken of u intimiteit op een andere manier kunt uitdrukken. Dat hebben mannen niet goed geleerd, maar goed, het kan u helpen niet zo afhankelijk te worden van seks. Tot slot kunt u kijken of de manier van vrijen niet te veel uw manier van vrijen is geworden. Heeft u voldoende aandacht voor wat uw partner lekker vindt ?

Voor degene die minder behoefte heeft en dat is vaak (maar niet altijd !) de vrouw zijn de volgende vragen van belang.

Onderzoek eens of u zich geremd voelt. Heeft u negatieve oordelen over vrijen ? Blokkeert u door bepaalde gedachtes ? Ervaart u weerstand en waar komt die vandaan? Opvoeding ? Kerk ? Negatieve ervaringen van vroeger ? Of toch niet tevreden over de aanpak van uw partner, wilt u meer initiatief ? en waarom neemt u dan geen initiatief ?

Soms kan het helpen met vrijen te beginnen zonder dat u echt zin heeft. Voor vrouwen kan de zin soms tijdens het vrijen groeien, maar dan moet het emotionele kontakt met de partner wel goed zijn. Als u dit eenmaal weet en kunt accepteren dan zou u met uw partner kunnen afspreken dat u tijd nodig heeft om in het vrijen plezier te krijgen. Seksuele fantasieën kunnen erg behulpzaam zijn dit verlangen en plezier te vergroten.

En bedenk: in uw fantasieën kunt u altijd vreemd gaan en doen wat u wilt want fantasieën kan niemand u afnemen. Het is geen teken van ontrouw of perversiteit !